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元カレが結婚したらしい

このブログはなんと7年目に突入しました。
とは言っても、最近は更新率が低く、2022年は1つしか綴ってないのですけど…。
此処には、友達や家族には言えない話も赤裸々に綴ってきました。今、私は仲良しの友達も家族も近くに居る田舎に住んでいて、何かあれば頼って生きてきたので、ここに綴るネタが無いというのが低更新率の理由です。
でも、このブログは一生ものだと思います。
悲しい、悔しい思い出も消さずに残しておきます。

久しぶりにブログを読み返してみました。
若いな、と微笑ましくなった。今だって精神は子どものままなんですけどね。
だけど、心抉られるほど傷付いた失恋の記事を穏やかに読むことができる。大人になった証拠なのかな、と思いました。

私はたった1人の元カレのこと、大好きでした。
彼からは私の嫌な所を散々指摘された後、まだ好きだから別れようとは言えない、距離を置こうと言われたのが最後の言葉。
この言葉に、どれだけ縛られていたか。別れた後しばらく未練たらたらでした。
貰った物は捨てられないし、見返す事は絶対に無いのだけど、カメラロールの彼との写真も、インスタに投稿した写真も非公開にしつつ削除する事はできませんでした。


別れてから数ヶ月後、違う男性とたくさん遊んでやっと、彼のことを考える時間が無くなっていきました。
いい人には出会えなかったけど。
失恋の話をした時に「あもこちゃんは悪くない、彼が◯◯すれば良かったと思うよ」と言ってくれた男性も居たな。
自分を責めてばかりいた私を変えてくれた。彼だって、悪いところがあったんだと思えた。

だけど本当にたまにだけど、結局最後には、彼と結婚するんじゃないかな、とふと思う時がありました。
こんな事言うと説得力がないのですが…断じて、未練がある訳ではない。(笑)


彼と別れて数年経ちます。
彼は結婚したそうです。相手は、私が高校時代にケンカして絶交した友達でした(笑)
私の親しい友達らは付き合ってる頃から知っていたけど、わざわざ私に言う事ではないと思い、私の前では話題に出さなかったそうです。
それがついこの間、酔った友達がぽろっとこぼして、エーッ!!ってなりました。
相手が相手だけにびっくりはしたけど、そこに悲しい感情なんか1ミリも無くて。あー私って、本当に彼に未練ないんだと再確認できて良かったです。

もちろん、カメラロールの写真も、インスタで非公開にしたままだった写真も全削除しました。
なんとなく捨てられないでいた物も、全て捨てました。
本当に、そこには感情が無かった。虚無顔で。
あの最後の言葉のせいだと思うんだけど、私は勝手に、やっと解放された気分になりました(笑)



最近の私は、同じく独身の友達と旅行したり、美容にお金をかけたり。お洒落な一人暮らしをして。読書したり、Netflix見ながらごろごろしたり。まあまあ楽しんでいます。
いいな、と思える男性にも出会えました。


都会に比べて田舎は結婚が早いので、めちゃくちゃ焦る時だってあります。
インスタにはどんどん子どもの投稿が増えていって…
1人で虚しくなる夜だってあるけど、私は私!周りと比べない!


結婚はやっぱり1番の夢だからしたい。きっと今は努力の時期なんだと言い聞かせます。
うんと見た目も心も綺麗になって、私の悲しくて悔しいトラウマを消してくれるような素敵な人と結ばれたい。心から好きだと思える人を私は幸せにしたい。

そして、ほんの少しだけ、少しだけですけど。
今まで私を通り過ぎていった男性たちには、少しだけ後悔してほしいな。(笑)
私は絶対に幸せになってやる!!

完。

#恋愛

fireworks

コロナの影響で打ち上げ場所はシークレットだった、街の花火。

ちょうど家事で忙しい時間だし、もう見なくていいかなぁと思ったけど…折角家の近くで見られるっぽいし重い腰を上げることに。

いざ外へ出ると、さっきまでの面倒な気持ちは何処へやら…音の鳴る方へ歩く道もわくわくした。
静かな田んぼ道を進んで住宅街を通ると、みんな家の中が丸見えなんてこと気にせずにカーテンを開けて、空を見上げてるのがほっこり。子どものはしゃぐ声が可愛かった。


前住んでいた都会で、一度だけ自宅マンションから花火を見た事があった。
マンションの住人は私以外、誰も外に顔を出してなかったな。というか、隣の住人の顔を見たことがなかったので、顔出されてもちょっと困るとさえ思ってたな。

それに、ビルとビルに挟まれた花火は小さくて、街の煌びやかな灯りに光を奪われていて、寂しかった。

人間ってほんとうに無い物ねだりだと思う。
都会のいいところもあれば、田舎のいいところもある。
今の私は田舎のそういう温かさが好きです。


今時、4KのテレビとかYouTubeとかで、幾らでも綺麗な映像は見れるのだけど…
ホンモノの迫力は違うなと思いました。
それに、なんだか大人になって見る花火って今までと違って、めちゃくちゃ感動するんですよね。わたしだけ?
まだ若い頃はSNSに上げたいがために、打ち上げ花火が上がるとすぐに携帯のカメラを向けてたから…かな。


私は文章力がないので、言葉ではうまく表現できないのだけど。
ただ、キラキラで、綺麗で。



女の子は、男の子の数倍色彩を識別できるんだって。今一緒に見てるイルミネーションも、私とあなたは違う色に見えてるかもしれない。

って以前、私が言ったのを思い出したのか、
大好きな人が、

すごい目がキラキラしてるけど…今の花火、何色に見えたの?

って優しく笑ってて、涙が出た。

(って会話をしたいという彼氏なし女の妄想)



#ひとりごと

美容院

自分の好みを理解してくれて、且つ、周囲ウケも良くしてくれる(というか私の担当さん曰く自分好みにしてる)美容師さんにやっと出会えました。
今の美容院に通い始めて、担当さんに出会って、1年になります。

本当に毎回ドストライクな髪色とカットをしてくれるので、感極まって「私◯◯さんに出会えて本当によかったです」をちゃんと言えました。告りましたね〜。



私は美容院に軽いトラウマがありまして。
過敏な思春期に髪をバッサリいかれて毎日泣いた事とか。しかもその髪型から、パパにオイルショックってあだ名で呼ばれてて、更に自分を嫌いになりました。パパのバカー!(笑) 何でオイルショックかと言うと、当時のおばさま達の髪型を検索してみてください(笑)
高校卒業して、初めてブリーチ入れてハイカラーに挑戦した時は、当時流行ってた原宿系ゆめかわパープルをお願いしたのに、終わった頃には鏡の前にヴィジュアル系バンドのロン毛紫頭が居て。←これはディスってるんじゃなくて、マジで私に似合わなさすぎるだけです。
今文字にすると笑えますけど、10代のオンナノコしてた私にとっちゃ充分トラウマになり得る素材です。

これには私の、自己肯定感の低い性格にも問題があって。自分の見た目に自信がないからこそ、自分を印象付ける役割の大きい髪型というものはとても重要なのです。その髪型が全てのモチベーションに繋がったりもしちゃう。
自分に◯◯は似合わないって頑固に思い続けたり、1人の友達や男性に言われた事を信じ続けるのも、私の性格のヨクナイところです。
例えば、私は自分が明るい髪色は似合わないと頑固に思ってたから今まで暗いトーンでお願いしてきたし、1人の友達に短い前髪は似合わないと言われ、元カレに前髪は長い方がいいと言われ、それを忠実に守ってきた事がありました。

そんなこんなで、美容院に行った時は必ず自分がしたい髪色髪型の写真を美容師さんに見せるのです。
たまに美容師さんが、〜した方がいいと思う。とプロとして提案してきても、信じられずにやんわり断ってきました。
おまけに、これは100パー自分のせいなのですが、新しい髪型を気に入る事は少なくて、1年前までは美容院を転々としてました。


でも、今回は例の担当さんに初めておまかせしました。1年通って、初めてのことです。なんだか上から目線な言い方かもしれないけど…私にとってそれは、信頼の証です。

部屋で撮った写真だから分かり辛いけど、太陽に当たるとくすみピンクに光ってくれるのです。かわいい〜。
春はもう終わりそうだけど、私の頭はお花みたい!


今の担当さんは、私の見た目に対する思い込みや、軽い一言で私の中に植え付けられたネガティブな意見を、全部ぶっ飛ばしてくれました。
「ほんとうに素敵です」「あもこさんに絶対似合うと思ってました」と、心からの言葉だと信じられる表情で言ってのけるのです…。すきー!



そして、数ヶ月前からヘアケアを、担当さんが選んでくれたミルボンのAujuaシリーズにしてから…もう髪の毛が生まれ変わったように扱い易くなったし、見た目もよくなった!
私の髪の毛は人の数倍細くて柔らかいそうで、所謂猫っ毛というやつ。こう言うと可愛らしいけど…実際はめちゃくちゃ扱いが大変なのです…。見た目がパサついて見えるし、汗をかくとうねるし、広がるし、自分でアイロンしてもまとまってはくれないし、で全然カワイクない髪だったのです。
でも、ヘアケアーを変えてからは本当によくなったと思います。勿論お金はかかるけど、この感動には変えられません。



美容院に行った帰り、エレベーターの鏡で見る自分がすきです。自信をもって、街を歩けるのがすきです。
髪色髪型を変えただけで、無敵になった気分。女って楽しいな〜〜〜と思える瞬間。


こんな気持ちにさせてくれる美容師さんって素晴らしいお仕事だなあ。

私のこの嬉しい気持ちを伝えたくて、冒頭の告白に至るのです。



Lonely Hearts

お久しぶりなのに、ネガティブ思考をお許しください。


私は結婚にすごく憧れがあります。
一人暮らしを始めてからは、特にその憧れが強くなりました。

寂しいっていうのも勿論あるけど…私は家族が好きだから、自分の家庭を築きたい。
帰ったら、おかえりって言われたい。誰かの為にご飯を作りたい。楽しかった事、つらかった事を誰かと話して、共有したい。


彼氏が居る人や家族があって子供がいる友達は、1人の時間を楽しんだ方がいい、1人の内に自分に投資した方がいいと言うけど…
私は自分を大事にすることがあまりじょうずな方ではないから…もう、この有り余った愛情を誰かに注ぎたい。

とにかく、1人は嫌なんです。



結婚に憧れがあって、同時にプレッシャーもあります。

私のきょうだいは2人とも、恐らく世間の人の大半が反対するような恋愛や出産をしてます。
この事について両親は勿論反対してましたが、今では本人が幸せならいいし、それが1番だと言ってます。

私は末っ子です。
私はシスコンなので(笑)きょうだいの生き方を否定する訳ではないです!けど…両親のために、一般的な恋愛結婚をしたいです。
付き合って、両親に紹介して、籍を入れて、結婚式を挙げて、子供を授かって、という順序を踏みたい。
両親はそれを期待しているような気がして…。私の思い込みかもしれないけど。

結婚は第2の人生のスタートだと思っていて、
結婚式は、私や未来の旦那さんを育ててくれた両親に感謝を伝えるために、第1の人生の卒業式としたいです。

末っ子の私だけは…って、そういうプレッシャーを勝手に抱えているんです。



私に彼氏ができない理由は、自分では幾つか分かってます。
気になる人がいても自分に自信がないから積極的にいけないし、まず恋愛しようという行動を起こしてないし、受け身で誰かがきてくれる事を期待してるし、理想が高いし、男の人が大好きなのに苦手だから。


タロット占いで、恋愛や結婚は仕事と一緒で、自分から行動しなければいい出会いは生まれないというド正論をかまされて…。

どう頑張ればいいの?

私、ひとりぼっちじゃ生きてけないよ〜!
彼氏ってどうやったらできるの?


私ね、自分に誇れるものはあまりないけど、未来の旦那さんは絶対に幸せにできる自信はあるよ…。
はやく出会いたいよ〜。







いつも拍手やコメントありがとうございます。お返事遅くなった上にどこまでお返事したか忘れちゃって…すみません、追記へ!
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努力が実ったかもしれない話

働き初めて、2年生も終わりに近付いてきました。

新人の時はお仕事を覚えるのに必死でした。3年目の先輩が新人をマンツーマンで指導する制度だから、お仕事中や月1の反省会で自分の良かった点・改善した方がよい点を直接先輩に言ってもらえた。
1年生の時、ある先輩に「先輩の目が離れる2年生からが本番、その子の1年目で学んできた事・能力や努力の差が出る」って言われた事があって、私の中でその言葉の印象が強く残ってた。


そして、2年生になりたての去年4月5月くらいかな?私はお仕事でやらかしまくってたのです。
ちょうど初の緊急事態宣言が発令された頃で、アウトドアな私はプライベートも充実してないし…散々だった記憶が…。

そんな中で、上記先輩の言葉が頭にこびり付いてるわけです。


上司との面談で、「このままじゃ自分がいつか大きな事故を起こしそうでこわい。自分のする事全てに自信がない。この仕事に向いているか分からない。もっと自分らしく、楽しく働けるような、自分に合った仕事があるのではと毎日考える。」と半泣き状態で伝えました。
その時、上司は「約20年働いてきた俺でさえ、この仕事が自分に合ってるかは分からない。でも、俺から見るとあなたみたいな性格の方がこの仕事に合ってると思うよ。俺はこわくないヤツ・自信があるヤツの方が、いつか大きい事故起こすと思う。あなたが今やりたい仕事があるなら応援するけど、無いなら辞めさせる事はできない。」と言われました。
正直、そのまま辞めてしまいたかった程の私は、その上司の言葉をあんまり理解しないまま…言いくるめられたな〜辞めたかったな〜と思ってました。


就職の時に希望の部署を3ヶ所書かされたのですが、私の希望は1つも通らず、今の部署になりました。
初めは毎日泣いてました。希望が通ってる人も居るのに、なんで私は違うの?こんな仕事をやりたくて、学生時代に勉強したんじゃない!免許を取ったんじゃない!今後のキャリアに影響するから早く違う部署に行きたい!って、今の部署に不満しか無かったです。

だけど、この約2年間、泣きながらも私は勉強しました。
お仕事中は一生懸命働いた。自分の仕事をいい加減だとは絶対に思わない程には。
当たり前ですが仕事に慣れてきて、自分で考えて行動できる事や自分の仕事に対して感謝される事を楽しいしやり甲斐があると思えるようにもなりました。

でも、同期の中に1人だけ全くやる気のない人が居るんだけど。私がどう頑張ろうと、この人と同じ給料なんだよな。って、自分が一生懸命になるほどバカみたいに思う時もたくさんありました。


ある日、新人の子にお仕事の悩みを相談されました。
「私はここが希望の部署じゃない。こんな所に居たら時間の無駄だと思う、こんな仕事勉強にならない。」って。
私が1年生〜2年生の始めの頃の悩みと同じでした。
だけど、今の私がそれを聞くと内心カチンとくるくらいには、私は一生懸命働いたし勉強もしてきた。
それが、時間の無駄だとは思いたくなかった。



そして最近、上司と後期の面談がありました。
その時の私は、前期の絶望的〜〜〜ッ!な相談内容をあまり覚えてなくて、上司に聞かされた時笑っちゃいました。
スランプから抜けたって事ですね(笑)

私には学生時代からの仕事の夢があるので相談して、その為に3年目で職場を離れたい事もハッキリ言いました。
怒られるかな、また引き留められるのかな?とドキドキしてましたが、浅はかでした。
上司は「前向きになってくれて嬉しい。その夢はあなたにめちゃくちゃ合ってる!いい事聞けたー!!」と喜んでくれて、おまけに余裕があれば、次の就職先に関連する他部署への研修も考えてくれると…。

嬉しい反面、こんないい上司をはじめスタッフ…この上ない様な良い人間関係のこの部署をあと1年で離れる寂しさや勿体なさがあります。
上司にそう伝えると、「俺もここの人間関係は良いと思う。けど、そう思えるのはあなたの人柄よ。あなたは真面目やし、よく頑張ってるから、あなたを悪く言う人は1人も居ない。」と言われて…もう、なんていうか、ぶわわ〜〜〜って沸き上がるものがありました…。


上司の言葉で報われました。
私のやってきた事って、間違ってなかったんだって。
私のしてきた努力って、無駄じゃなかったんだって。



っていう、すんご〜〜〜く嬉しかった話!

更に、フィッシュ活動1位で賞金をいただいたのです!
私の今までの人生、1番ってあまりなかったから、嬉しいね。


今日もお仕事頑張ってきます。




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