ハルミンのいろいろ

わたしは、過去に縛られている。
そして、親に。兄弟に。

発症してから、わたしの昔の話を聞かされ続けた。

もう飽きたよ。

進みたいのに、後ろばかり振り返って、病んでしまう。

先輩であり、先生である人。
私はピアニストであり、その人はバイオリニスト。

小３以来の再会だった。

全く変わらない。
先生はすぐに解ったのか、わたしに本格的な音楽の世界へ誘ってくれた。

わたしは、病んでいて色々と問題がある。
それでも、もう一度やってみたくなった。

今日、一緒にやってみて、純粋に楽しかった。
久しぶりの感覚で気分が高ぶった。
身震いもした。

先生には嫌な気持ちがなく、過去の話ができた。

いまから、一年やれば、現役の頃のレベルに戻れる。
海外にだって、きっと行ける。


今まで何度も言われてきたけど、実行できなかった。

今度は、本当にやってみたくなった。
私にどこまでいけるか、わからないし、今更期待もしていない。
でも、やれることはやらないと、後悔しそうな気がする。

この気持ちを、忘れたくないから
書いておこう。

しっかりそのときを生きないと。

頭の中がすぐに色褪せてしまう。

楽しかったはずのことも、他人の体験みたいになってしまう。

思い出は思い出でしかなくなる。
単なる、記憶にちょっと入るだけ。
感情とかはくっつかない。

それで、わたしは、その瞬間しかない「音」に依存するのかもしれない。

楽器にはその瞬間の気持ちとか感情とか、想いを、のせればいい。

そういう、一瞬で過ぎ去るものや、目に見えないものが、
きっとわたしに合ってる。

過ぎ去った思い出話を語るのは、得意じゃないみたい。

例えば、読書感想文。
書けなかった。
提出をしつこく急かされても、それだけは無理な課題だった。
原稿5枚なんて、何を書けばいい？
ほかのものはなんとか誤魔化せても、そんなに長い文章書けなかった。

そんな高校生活の苦悩をちょっとだけ思い出してしまった。

何故、それだけが出来なかったのか、やっとわかった気がした。

会いたい…

ずっと好きだった。
この気持ちに気付いたときは、もう遅い。

せめて
夢で会えないかな。

わたし
やっぱりボーダー治ってなかった

すっごく不安定で、いまにも自傷しそうで、
とりあえずミンザイを多目にのんだ

なんかもう、めちゃくちゃなんだ…