●┣━限界状況テヱゼ━┫●

なんなんだろう。


なんか、ろくに娘のこと見てないような親に、
そんなこと言われる筋合い無い。

なんでいつも私の話はスルーされるわけ？
なんで私に発言権を与えてくれないの？
なんで私の話を聞いてくれないの？


私、ちゃんと講習行ってるじゃん。
私、ちゃんと添削取ってるし。授業だって真面目に聞いてるし、
内申上げようと頑張ってるのに。
それを知らないで
ナメてる
とか言わないでほしい。

うちの学校で５をとることがいかに難しいかは知ってるよ私も。


そもそも比較対象が理数科の友達ってやめて。
あの子と私にはもう大きすぎる差があるんだよ。


なんで。
やっと大学頑張る決意出来たのに。
いつもそうやって私をどんどん駄目にするね。


そんな人に大学行かせるほどお金無い。
それは私が一番気にしてる。
知ってる。


今の進路決めるのに
私がどんなに悩んだかとか
何も知らないくせに。





。もういいや寝よ

最近、誰かが死ぬことを考える。
縁起でもないけど。

そして、勝手に怖くなる。
病気してるときって、夢見悪くて。最近変な夢しか見てないせいかもしれないけど。


想像するのはいつも
自分にとって大切な人のこと。愛方とかね。
そんでもって、独り布団の中泣くんだ。
怖いね。嫌だな。

誰よりも早く死にたい。
せめて、愛方よりは先に死にたい。
愛方いない世界とか、考えられないから。

最近、消滅願望がある。
消えて無くなりたい。
氷とか、泡みたいに。
朝起きたら、溶けてました。
なんて素敵な死に様だろうか。
怖くないじゃん。
死に顔とか、見られずに済むじゃん。
お墓とか火葬とか、面倒かけなくて済むじゃん。


長寿なんて望まない。
面倒かけたくないし、そこまでして生きていたいと思わない。
だから私は42歳で死ぬ。
死ななかったら自殺する。
多分一番良いタイミングかなって。
寿命もそんくらいらしいし。


なんか、なんだ今日。
脈絡ねぇwwwww


生とか死とか輪廻転生とか。

先週の塾でさぁ。
うちの学校の指定校推薦の資料貰ったんだよね。
むしろ一方的に渡されたんだよね←


んでさぁ。
うちの学校って推薦とかで進学させるより、
センター試験受けさせて大学入れさせたいわけなんですよ。
少なくともうちの塾はそうだ。
だってセンター試験のが凄いじゃん。
私立より国公立に進学させたいわけなんすよ。
所詮実績命だからさ。


んで、
私的に学びたい学科が
私立にしか無くて。

一般入試かセンター試験か決めなきゃいけなくて。
センターのがマークだし、その一回の結果で判定して貰えるから費用的にも負担少ないけど、狭き門で。
８割とか取らなきゃ御呼びで無くて。
一般入試だと枠はあるけど、センター試験より深い知識を要するわけで。さらに大学別に受けなきゃだから費用が嵩む。

どっちにもメリットデメリットは存在して。


私的にはセンター利用かな。
とか考えてたんだけど。



んでさっき述べたように、
学校が学校だから推薦で行こうとか考えてなくて。
だから授業態度とかテストとかまじ糞で。

なのに。
目付けてた大学２つも推薦あったwww＼(^O^)／

一つは偏差値的にも今のところ余裕だし、
推薦基準も評定平均値設けてなくて。
今から先生に媚び売っとけば…
って感じなんだよ。
日頃の態度改めてね。

だけど一つは
偏差値的にも評定的にも頑張らないといけないとこで、
それなりに《エリート》なとこで。
評定はあと０.５足りないwww
偏差値はあと１０くらい＼(^O^)／


でも塾的に、後者の大学にしてほしいんだって。
学校的にもそうだろうけど。

だけど私が学びたいことができるのは前者で。
色々制度も良いし道内だし。
入学金や授業料も変わらないくらいで。



こういうのって、
世間体とか学校や塾の実績を優先すればいいのか、
自分のやりたいことを優先させるべきなのかわかんない。

楽したって思われたくないし、レベル高い大学行って損は無いと思いたい。
でも推薦捨て難い。

負けず嫌いだから、
友達より低い大学行くのもやだ←
あの高校出てそんなもん？
って思われるのもいやだ。


結局自分のくだらない見栄のせいなんだけど。



こうゆう話って誰に相談すればいいのかな。
誰か早く私に大学決めさせてくれる人いないかな。
誰か助けてくれないかな。

ねぇ。









中学の頃は決められた道を進んでただけだからなぁ。

ほんと、高校選び間違ったなぁ…
学校に相応しい大学とかなにそれ。
たかが田舎の頭張ってるちっちゃい高校のくせして。
何様。
全国レベルを知れよばか。

うちの親ってさ、
私と一緒に色々話したりして、私がちらっと本音話したら
「あんた病気？」
てゆうんだけど、
病院連れてかないんだよな。
話まで上ったけど

結局
「家庭環境のせいです」
とか、親のせいにされるのが嫌だったんだって。

所詮そんなもんか。
思いあたる節あるんだね。笑











なにもかも上手くいかない。



なんか面倒。
疲れた忙しい。
楽になりたい。

まじなんだあいつ気持ち悪い。なに、私ほんとに身を売るみたいなことしなきゃいけないの？ねぇなんで。
別にたいした好きじゃないのにいいよって。３ヶ月限定って、夏の思い出作りに走ったから？ばちあたった？ねぇなんでどうして。
私こんなやつに初ちゅう奪われたの？？

元からそうゆうことしか考えてなかったの？ねぇ。

ほんとに好きってなに。愛ってなに？
気持ち悪い。なにこれ。やだやだやだやだやだやだやだやだ。


これ私がいやっていってもきいてくれないよ。やだよ。