涙声

不安要素がたくさん有る。
バイトがうまくいくか、とか。
この先どうなるか、とか。
来月の生理が来るまで不安だし。
また口唇ヘルペスらしきものになったし。


なんか急に独りになった気分なのは、バイト仲間が次々と辞めちゃったから？
結局誰にも愛されないって思ったから？

私はどうすればいい？
動けないよ…

新しい自傷方法見つけちゃった。
手首にはめた輪ゴムを引っ張るだけ。
爪で引っ掻くより痛いしあんまり跡は残らないし良い。
みみず腫れみたいに白浮きするくらい。
切りたいけど火曜日に妹が泊まりに来るんだよな…

なんかもう本当に自分に呆れる。
人を傷つけてまで生きる価値なんか無いくせに。
断ち切る勇気も無い。
死ねばいいっていつも思うのに死ぬ勇気も無い。
最低。

もう少しで繋いだ手を離す


今日でまたバイト仲間が一人辞めてしまいます。
今月２人目…(;_;)
それぞれに仕方ない事情があるとしても、寂しいことに変わりは無いです。
特に今日で辞めちゃう人は急にだったし。
ムードメーカーでみんなに好かれてたから、尚更――。


不変でいることって難しい。
いつかは離れてしまうんだ。
それが寂しいから、そうなる前に自分から手を離したいと思うのは愚かだろうか。

思考がぐるぐる廻って動けなくなった時、私はカミソリに救いを求める。
切るの久しぶりだ。

切らなくてもこころは安定してるけど、それじゃあストレスは溜まるばかりで。
切るしか逃げ道がなくて。
どうすればいいどうすればいい？
矛盾ばっかり。
あたし死んじゃえばいいのに。
そればかりが頭の中ぐるぐるぐるぐる。


もっとまともな人間になりたかった。
出来損ないは誰もいらないの。
要らないって言わないでよ。

まだ生きてる。
ごめんなさい。
ごめんなさい。

昨日眠れなくて、思考がぐるぐると嫌な方向に進んでいくから、少し切りすぎた。
全然浅いけど数が多い(>_<)
今週妹が泊まりに来るのにな。どーしよ…

今日もそうなるのが嫌だったから普段全く飲まないチューハイを飲んだけど、眠れない。
一緒におつまみ食べたのが失敗だわ。アルコールが緩和されちゃった感じ。
寝る直前に酒のみを飲めばすぐ酔って眠れたんだろう。
でもそれをやるとアルコール依存症とかなりそうで怖い。


愛の意味なんか知らないのに愛してと願う。
愛ってなに？
身体を繋ぐこと、唇を重ねることの意味は？