昨日長々と書いたやつ消えちゃってる泣
最近のもやもや要素
Twitterで知り合った人に会おうって言われて日にちと場所を決めて
写真を送り合ったんだけど、その後連絡が来なくなって
やっぱ顔かーーーって病んでる
しにたいくらいだよ、ひどいよね?ね?
結局クズからの連絡待ってるし、来ないし
新しいアポの前に生理きそうだし
どいつもこいつも急に連絡途絶えるのやめろやー
って感じ
だからといって薬剤師は無理になってしまったし
生理的になんか無理
今日めちゃくちゃホテル行きたくなって
新規の人を急に誘ってしまった
いい人だし顔も悪くないんだけどなんか満たされなかった
私が求めているのってただの快楽だけじゃなくて
優しくされるとか褒められるとかドキドキするとか
全部じゃなくても求めてるものをもらえないと
満足しないんだなーって思った
そういえば、今日仕事中になぜかあつしさんのことを考えてた
ロッキンのKing Gnuの映像を見たからかもしれない
何であのときあんなに満たされたのか、別れが悲しかったのか
それは言わなくても求めるものをくれる人だったからだなーって
あとは雰囲気作りが上手、めちゃくちゃその気にさせてくれる
他愛のない話をしながら距離を詰められて
耳を触られたり頭を撫でられたり
耳とか首筋を舐められるのも感度に関係なく必要だとおもう
だってえっちだもの
最初は軽いキスから深くしていくのも大事
徐々にじっくりが好きなんだよなーーー
可愛いとか細いって褒めてくれて気分もいい
しっかり前戯してくれるし、あとはサイズ、、、
今日の人、あまり奥に当たらなかった
あつしさんとクズが恋しくなってしまった
ブラのホックはずされる瞬間とか好きなのに
自分で服脱いでっていわれた
それで肩つったし、あんま盛り上がらなかったなー
今までの人、みんな面倒見がよくて世話焼きだった
元彼らしき人を思い出してしまった
いれたと思ったらいくの早いし
久しぶりなせいかもしれないけど
私が不感症なんじゃなくて、お前が早漏でムード作り下手で
前戯下手だからだよって言いたかったなー
今までの人たちはこんなんじゃなかったよって
結局私は受け身でいたいし、甘えたい
甘えさせられたい
そういう人じゃないと無理だし、
多少気持ち入らないと気持ちよくもなれないから
やっぱ遊び向いてないのかなーとも思った
まあまだ懲りてないんだけれど
でも今回は執着せずに済みそう
こちらからは連絡しない、大丈夫
あとは早く生理こないかなーって感じです
あまりに帰りが早かったのでスタバをドライブスルーで買って
ドライブして遠回りで帰ってきた
夜中のドライブ楽しかった
自分の心変わりが激しすぎて困惑
いいのか悪いのか、熱しやすく冷めやすいというか
切り替えが早いというか
お兄さんに完璧に無視されたと、切られたと
受け入れてから精神的に楽になりました
そして8月になって梅雨が明けたからとまたリセット
真剣交際の相手を探すつもりが遊びたくなってしまったので
またアプリに張り付いてる笑
彼氏は欲しいんだけどセックスがしたいし
今はゆっくりじっくりな気分じゃない
また思いがけない流れでホテル行きたい
こう思ってる時点で思いがけない流れではないけど
夏だからいいかなーって思ったり
クリープパイプのラブホテルとエロを聴いてから
夏のせいにして遊んじゃおうってなった
まあまだアポは決まらないし、カンジダだし
今は出来ないんだけれど、、
夜遊びしたいなあ
本当にまだまだ子どもだなぁと思います
思うように連絡が取れなくなると
違う誰かに連絡したくなるの癖になっちゃってる
お兄さんから返信なくてずっともやもやだし
もう他の人探そうかなとか思っちゃうし
寂しいし一気に気持ち沈みすぎだし
こういうところがダメなんだろうな
寂しさでする恋愛はよくないらしいく
まずは自分で満たしてからってのも今となっては分かる
分かるけど何をしていても誰かが頭の中にいて
集中できないいしのめり込めない
ずっとスマホ見ている
最近、趣味は?って聞かれても即答できない
アプリが趣味になりつつあるがそれは言えないw
少し前までは推しがいて、毎日楽しかったし
退屈しなかったんだよなあ
日常は仕事で精一杯だし、どこに恋愛する隙間があるの
って感じだった
今思えば幸せなことかもしれない
今も興味のあることはいろいろあるんだけど
最終的には恋愛に繋がっていて
モチベもころころ変わっちゃうし
うまくいかなきゃ病むし
生活の中心が男になっちゃってる
私の精神を支えてるのが恋愛になっちゃってる
なんかそれってすごく嫌だな
いろいろと考えすぎなのかもな
あとは焦りすぎ
もうすこし長いスパンで考えよう
その方がきっと上手くいく
まだ精神的に子どもなんだろうなあ
強く逞しく生きていきたい